Sexta noche.

No escribí, no tenía cabeza para hacerlo.

Quinta Noche, jueves 23 de mayo.

¿Cómo estarás Cariño?

Hablé con alguien, le explique lo que ocurre. Sobre tu internación, sobre tu estado psíquico, el abuso de drogas y alcohol. Es difícil llegar y decirlo. 

No estoy "satanizando" la situación. Pero para la mayoría, es algo que ni se nombra. Es algo poco frecuente para ellos. La verdad es que para mi también.

Pero lo tomo cómo algo que puede suceder. Es algo totalmente esperable, tomando en cuenta las circunstancias, los rasgos psíquicos y las vivencias adquiridas.

Ésta persona entiende que quiera estar apoyando y no dudar en estar contigo.

La verdad es que para mi es más importante lo que tenemos, qué una internación y todo lo qué hay detrás. 

Yo también tengo rasgos psíquicos alterados, mis traumas y todo lo demás que conoces de mi.

No creo que seas "un cacho".

Cuando decidí ser tu novia lo hice asumiendo todo lo que eso traía consigo.

Nuestras hijas, nuestro pasado y nuestro presente...

Estoy aquí para ti, sin importar lo que venga. Sin prejuicios, sin miramientos, con el corazón y mente abierta. 

Así es como ambos somos, no debería cambiar en nada lo que hemos creado.

Quiero que sepas que aquí estoy, esperando. Aprendiendo a ser paciente, a dejar de creer en las conjeturas que formula mi ansioso cerebro. Dejando de cuestionar todo  mientras dure esto. 

No lo negaré estoy con un bajón depresivo. Dormiría todo el día. Pero alguien debe hacer que las cosas funcionen. Y arreglar todo lo que sea necesario. Primero lo hago por mi hija y por mi. Pero estás en cada decisión que tomo. 

Vas a salir de esa clínica y volverás a mi, debo estar preparada...

Te adoro cariño. Deseo con todo mi negro corazón que estés sobrellevando esto de la manera más inteligente posible. Sé que así es. Una de las características que hizo que me enamorara de ti es tu inteligencia.

Nos vemos pronto

Cuarta Noche.

Hola Cariño, ya estamos a la cuarta noche ¿y sabes? Voy a dejar de cuestionar todo, quiero estar tranquila y esperar que sucederá con el tiempo.

Quiero pensar en que estás dando lo mejor de ti en estos momentos. Quizás no es fácil, pero se que lo lograrás. Y todo va a ser parte del pasado en un tiempo más.

Esto te hace bien y es por tu salud mental y física. Por la R, por ti, y si tu así lo sigues queriendo por nosotros.

Se viene una prueba importante. Y es cuando tu hermana vaya a la visita. Ahí sabré cómo haz estado, como te está yendo con el tratamiento. Y si es para ti posible y tengo prioridad, hablar conmigo.

No lo pongo en duda, tranquilo. Pero sé de antemano que hablaras con la "Flaca" y R, es lo obvio. Pero algún mensaje me podrás enviar con D y se que lo harás.

Una vez más me la jugaré por ti, voy a creer ciegamente. No pondré más en duda todo esto. Porque no puedo hacerlo. Es terrible, trae un peso horrible sobre el corazón, no quiero saber más de miedos, angustia, crisis de ansiedad, pena incertidumbre...

A demás que es muy feo desconfiar de tu novio. No debería, sé que cuando leas todo esto te dolerá quizás. Porque tuve el atrevimiento en dudar de tu palabra. 

Nunca te he llamado mentiroso, ojo ahí. Sólo he estado muy confundida, preocupada y sin saber como reaccionar, aquí afuera, sola y sin hablarlo en profundidad con alguien que pueda entender mi situación. 

Pero la duda siempre está y no es malo. Es parte de ser precavidos, cuidarnos y no lastimarnos.

Quiero seguir en mis obligaciones y deberes. En retomar mi rutina de deporte, ver mi trabajo y los proyectos que tengo. 

Ya la próxima semana tengo el comparendo con la empresa. Espero que sean buenas noticias. Y si es así. Retomaré con todo el tatuaje y la fotografía. 

Eso será maravilloso. Y lo quiero compartir contigo. 

Así que a dar lo mejor de nosotros. 

Con visión de futuro y responsabilidad. 

Con el corazón puesto en ello.

Te adoro Amorcito, cariño mio...

Tercera Noche

Es estresante tener que lidiar con mi mente.

Saca y saca conjeturas. Es asqueroso. Me siento como si fuese de esas mujeres locas, que se abstraen del mundo y se concentran en esa persona y nada más. Y se comportan cómo psicóticas...

No quiero ser así. Ya estoy más adulta, cómo para andar actuando así.

Pero me superó. 

Si hay algo que no me dijiste, creo es hora de hablarlo. Somos adultos y esa es una de las características por las cuáles me la jugué por estar juntos...(Mientras escribía esto hablé a Dondis. Porque eso de verte conectado me hacía dudar sobre tu situación actual).

Si eso no estuviese pasando quizás estaría mucho mas centrada en mis pensamientos. Porqué no me daría pie a la des confianza.

Estoy escribiendo y pensando bien en lo que te expreso. 

Siempre está la otra opción, en la cual estoy muy dañada. 

Las experiencias de vida me han hecho dudar antes de creer todo de inmediato, con el afán de protegerme y no salir herida de todo lo que me pasa. O tener problemas, porque confiar en la palabra de las personas me ha hecho pasar malas experiencias. 

No quiero cometer los mismos errores.

Y esto juega en contra, porque sin esas conjeturas, estaría tranquila esperando. Mientras hago mis cosas y pasan los días, 

procurando hacer todo muy metódico y práctico pensando en los planes que tenemos. En que dejaríamos en manos del destino. Pero siempre pensando en que nuestras ganas de estar juntos no cambian. 

Porque es lo que deseamos...

Y sé que quizás hago daño... 

O sólo estoy siendo inteligente. Ya qué he aprendido lo bueno que es dar paso a la duda. Es parte de ser cautelosos.

¡Ay! Cariño ¿Estaré metiendo la pata de manera increíble, hasta el fondo?

Espero que sepas entenderme. 

Eso es lo que más adoro de ti. Que nos podemos entender hasta la médula. Sin prejuicios. Siendo transparentes, amigos y de mente abierta.

Y son las 00:44 hora de dormir.

Deseo que en esta segunda noche estés bien. Con ánimo, con fe en ti mismo. Y esperando más de la vida.

Te adoro cariño. 

Tercer día a las 18:50

Estoy llena de dudas, sigo pensando en que quizás esto es un engaño. 

Te veo conectado a tus redes y eso me hace dudar de tu internación.

Nunca he tenido que pasar por esto.

No es fácil estar en esta situación.

Éstas internado por tu bipolaridad mixta, depresión y excesos de drogas y alcohol.

Y yo estoy aquí, con mis problemas. Tu los conoces.

En un momento te pregunté si mis problemas, harían que te alejaras de mi. Y respondiste que no.

Quiero creer cada una de tus palabras. De verdad que es algo que deseo con todo mi corazón Cariño.

Pero estoy tan inestable emocionalmente, estoy errática.

Mi maestro, me dice que esta bien que haya des confianza, porque de ésta manera se estabiliza la balanza. No puede ser confianza a ciegas, porque así es como puedo terminar devastada. Y no puedo desconfiar en exceso, ya que eso te alejaría de mi. 

Cariño, mantener un balance en estos momentos es tan difícil.

Te quiero y no quiero echar a perder esto.

Tercer día, 21 de mayo en la tarde.

Esa maldita sensación de que te están mintiendo, pero no sabes si es tu cabeza haciendo conjeturas. 

O es en verdad una gran mentira...

Desconfíar es un método de defensa. Pero también un arma de doble filo. Porque desconfiando es cómo se quebrantan las cosas.

Tu hermana me dijo que ella tiene tu móvil.

Qué se lo entregaste para que te cerrara las redes sociales. Y qué en la siguiente semana lo llevará en la visita.

Hay cosas que no me cuadran Cariño.

Tengo que desconfiar. Porque estoy evitando que me hagan pedazos el corazón nuevamente.

Insisto; me es muy difícil creer que eres esa alma gemela y que de verdad esté ocurriendo todo esto.

Es como una novela...

Siento que cuando salgas, y leas todo esto, vamos a terminar por completo. Por mi falta de credibilidad en ti. 

Lo siento cariño. De verdad no sé manejar esto. 

Pero a pesar de no saber manejar esto. 

Quiero hacerlo, seguir esperándote, ser fiel, y estar equilibrada, solucionando las cosas acá afuera. Para cuando vuelvas esté todo en orden y podamos seguir con nuestros planes.

Te quiero amor.

Tu novia.

Segunda Noche

Llevo dos horas frente al computador sin escribir palabra alguna. 

Es difícil saber como reaccionar, que pensar, como lidiar y entender esta situación. 

Aún no puedo dormir y ya son las 9:18 del día martes 21de mayo.

Mi cabeza no deja de formular preguntas. Basadas en mis miedos y experiencias anteriores.

 Y mi corazón trata de recordarme que no le haga caso a mi cabeza, que ella sólo crea confusión y conjeturas mal fundadas.

Cariño, perdoname por ser así. Por desconfiar, por no entender, por no saber como razonar frente a esta situación. Tengo miedo e inseguridad.

Lo nuestro es tan único e indescriptible, que por lo mismo me cuesta creer que todo lo que nos toca vivir sea cierto.

Pienso que en algún momento voy a despertar y voy a entender que esto es parte de uno de los miles de multiversos posibles en esta historia. 

En el día recién pasado. Pasé por todos los estados anímicos imaginables. 

Creo que habría sido distinto si nos subiésemos podido despedir. 

Me dí cuenta que eliminaste mis comentarios y publicaciones de tu muro en Facebook. (es una estupidez que me preocupe de eso, pero lo vi). Noté que no me hablabas, y eso me hizo formular dudas, creyendo que quizás te haz arrepentido de "nosotros".

 Que no te haz atrevido a decirme;"¿sabes? esto es una excusa, porqué no sé como terminar esto, puesto que me dejé llevar y no medí consecuencias".

Así es cómo me siento a ratos, porque en la gran mayoría de oportunidades, he sido engañada, y burlada. Y tu no tienes culpa, sé que no la tienes, y aún así debes cargar con esto. 

Salgo de mis pensamientos egoístas, y pienso en cómo estarás, En como habrá sido esta primera noche. 

Si estuviste con insomnio, ó sí te dieron medicación para dormir. O sí estuviste perdido en tus pensamientos. No es fácil pasar por lo que estás pasando, y vengo yo con mis rollos huevones. A interrumpir tu proceso y estropear tu paz.

Así es cómo me doy cuenta que hay cosas que debo mejorar. Aprender a ser mas paciente y a no dejar que mi cabeza la cague una y otra vez. Que soy una adulta y que no puedo dejarme llevar por mis impulsos.

Anoche me fui al cerro a caminar y pensar. Creo que te habría gustado mucho el silencio y soledad de ese lugar...

Te quiero y añoro Cariño.

Primera Noche.

A mis casi 30 años te encontré. Después de muchas caídas, dolores y desolaciones.

Llegaste para recordarme que en algún lugar del mundo, había alguien tan parecido a mi, qué no hacía falta que dijeras palabra alguna, para saber que pensabas o querías decirme. 

La primera vez que vi dentro de tus ojos, sentí alegría de que fueras real. 

La primera vez que te besé, tuve miedo de que esto no fuese especial. 

La primera vez que dormí a tu lado, descansé como hace mucho no lo hacía.

Y cuando me despertaste al día siguiente, supe que quería que fueses el ultimo hombre en mi vida. A quien daría mi corazón sin medida. sin miedos ni prejuicios, sin cuestionamientos.

Este destino es tan caprichoso. Porque una vez, que nos ha unido de manera tan especial, nos separa.

Sé que serán unos meses. Pero muero de miedo, tengo ganas de gritar y maldecir al mundo.

Lo he prometido. Voy a esperar que vuelvas a mi.

Sé que será difícil. Cuando me encuentre en la oscura soledad que dejará tu vacío. 

Esos labios lejos de mi, ese brillo en tus ojos.

Esas palabras que ponían en silencio al mundo entero.

Te quiero. Y voy a estar junto a ti en este viaje.

Cada vez que cierres los ojos estaré ahí contigo.

Lloraré junto a ti aunque no puedas verme.

No dormiré cuando estés con insomnio.

Y te abrazaré cada vez que lo necesites. Sólo debes pedírmelo en silencio. Cómo si yo pudiera oírte y lo sentiré, porque estaré pensando en ti día y noche. 

Añorando tu ser, deseando tener tu cuerpo junto al mio incontables e infinitos momentos más. 

Y no dejaré que el tiempo corra en vano.

Te esperaré con mi corazón abierto. 

Con las manos abiertas. 

Prepararé lo que sea necesario para tu regreso.

y esperaré esa llamada. 

Nunca más estarás sólo.

Nunca más. Lo prometo cariño.

No olvidemos que nada en el destino es al azar.

Que todo tiene un porqué, Que las circunstancias ocurren en el momento preciso, las personas aparecen en el instante preciso y todo debe ser como es. Porqué así está escrito. Porqué es destino.

Porqué así es como aprenderemos, para estar preparados más adelante. 

Te quiero cariño y no sabes cuanto. 

Esto no es despedida, es un hasta luego.

Porque he soñado todo este tiempo y ha sido contigo.

Y no puedo permitir que quedes sólo en mis sueños.  

Tu Novia. 

                       Soundtrack: Thin Air Anathema