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lunes, 25 de noviembre de 2019
Cuando algo te mata lentamente.
miércoles, 28 de agosto de 2019
Que se vayan.
Qué salgan de mi todos estos demonios psíquicos qué atormentan mi cerebro. Y mi magia, mi centro y mi actuar.
Los expulso a travez de un soplo.
Qué salgan de mi las cargas del pasado y me liberen de todo lo incierto.
Se abren nuevos cursos. Y todo fluye como el río a la mar.
Hermoso sentimiento de entrega y pertenencia. Te abrazo con todo mi ser, te hago presente y futuro.
sábado, 3 de agosto de 2019
Cuando quiero decir cosas, qué me avergüenza decir de frente.
Ahora sólo se que te quiero tanto tanto. Y todo esto ha pasado super rápido...
Ni yo de ti...
Gracias por acompañarme entre tanta oscuridad y no dejarme cuando más perdida estuve. Siento que ha pasado mucho tiempo desde que me perdí en la pena y la confusión... Ya son tres meses desde que empezó a pasar toda esa mierda. Y ahora me siento mejor, pero con estos bajones horribles...
viernes, 26 de julio de 2019
Se supone, sí , se supone que eras esa persona en el mundo que entendía lo qué pensaba y sentía...
Las circunstancias te arrancaron de mi lado. Y ahora deambulo, ideando y tratando de salir de todo esto que me ha tenido intacta...
¿Me pensarás? Y si es así ¿por qué no te haz atrevido a merodear en los límites de mi existencia?
De nuevo te recordé...
Más bien, noté que me haz buscado, ¿qué quieres de mi?
Está quizás sea la última oportunidad que nos da el tiempo, la vida.
He buscado amor en brazos extraños...
¿Cariño? ¿Me oyes?...
jueves, 20 de junio de 2019
Y recordé.
Encontré trabajo cerca de Manuel Montt...
Y de regreso camino por el parque iBalmaceda hasta Plaza Italia. Han pasado tantas cosas desde que te internaste.
Y estás situaciones no son buenas para nosotros.
Primero conocí a alguien. Y he tenido problemas de Templanza.
Tuve pensamientos suicidas, si cariño. Se que te lo prometí, pero tuve unos graves problemas, malas decisiones, y todo junto. Me descompensé, tenía Zoplicona, alcohol...
Está demás decir que el que no estés aquí, y el no saber afrontar la ausencia. Es difícil.
No soy tampoco la persona adecuada para esto. He estado, consumiendo y bebiendo osola y con compañía, gente nueva, mucho descontrol y auto sabotage.
Autodestrucción.
Hablé con mi mamá, me atreví a pedir ayuda. Me fui de mi casa. Y volví con ella para que me cuide y cuide a janis también.
Y aún así, se dan las instancias. Ésta semana encontré trabajo, cómo te contaba. Y eso me da tiempo y lugar para encontrar situaciones óptimas para consumir cualquier tipo de estupefaciente.
Se suponía que debía ir al psiquiatra...
No lo hice.
No sé qué quiero esperar. Pero el mantener ocupada mi mente funciona muy bien.
Quizás debe ser porque estoy en euforia.
Hace menos de una semana veía todo perdido.
Borré todo contacto tuyo.
Tu sólo sabrás de mi cuando leas en mi blog. Y se que lo harás. Sabes que he escrito desde que te internaste.
Espero que la terapia, tu psiquiatra, la medicación, y tú, sobre todo tú. Estén trabajando por mejorar esa cabecita loca que tanto adoro.
Cariño, pido perdón.
Porqué sé que quizás no esperabas esto, puesto que di mi palabra. No es qué esté siendo traicionera a mis convicciones.
Sólo qué las situaciones aparecen. Y en muchas oportunidades, uno cree ver algo más...
Espero que esta sea sólo una etapa. Ambos pasamos exactamente por lo mismo. Nuestras adicciones y enfermedades mentales. También he estado bebiendo. Sola en mi casa, en la casa de mi mamá en un par de ocasiones. En la casa de este amigo... Ahí jalo como loca. Hablamos de ocultismo, de magia, de música. Debe ser lo parecidos que son intelectualmente que me gusta tanto. Hay algo de lo que estoy segura.
Es que te quiero ir a buscar a la salida de esa clínica.
A pesar de todo el va y ven del tiempo y las situaciones. Siempre te tengo presente cariño. No quiero fallar.
Al salir entenderás porqué he hecho lo qué he hecho.
sábado, 15 de junio de 2019
viernes, 7 de junio de 2019
Feliz cumpleaños cariño.
¿Y qué sé yo, si es un feliz cumpleaños?
Lo siento, pero cuando escribo lo hago casi para mi... Y se me olvida que te escribo a ti...
Siempre tengo la pregunta de ¿Cómo estarás...?. Pero es tan poco inteligente preguntarlo, debería tener una idea. ¿Cómo tan poco creativa?. Pero no es bueno suponer eso si.
Así que me dispongo a escribir, desahogando los sentimientos. Hace varios días que no lo hago. He estado ocupada y han ocurrido muchas cosas.
Cosas que aún no he querido repensar.
Son un desgaste innecesario...
Y eres tu quien importa aquí. Puesto que hoy pensaba en qué ya estás de cumpleaños, dos días después de Janis.
Es casi una coincidencia, si estuvieses aquí habría doble motivo para celebrar este fin de semana, quererse, regalonear, y divertirse.
Recordé que tu hermana esta ahí siempre. Pero aún así no le hablaré. No quiero molestarla. Esto me ha enseñado a practicar la paciencia y la templanza. Es gracioso, cuando te conocí, supe que quizás eso aprendería contigo. Y así es.
Me alegra mucho. Es algo maravilloso de aprender.
No creas que te he olvidado. No cariño, no lo haría.
Recuerda cómo es mis convicción y mis principios. Mi palabra tiene valor y peso.
Y por lo mismo estoy enfocada en otras cosas...
Supieras cuanto ha pasado...
Cómo siempre estoy deseando y anhelando el momento en que vuelvas a mi...
Nunca se me olvidaría que somos. Y como dices tu, "somos novios, cariño"...
Ya vendrán más cumpleaños y estaremos viviendo la vida.
Cómo siempre deseando que te encuentres bien, que todo tenga sentido, y para bien. Recuerda que si me necesitas sólo debes pensarlo. Aquí estoy, lo sabré y lo haré con todo mi amor.
Te extraño.
Para mi esta semana fue veloz. No me imagino cómo pasarán los días frente a ti.
Besitos Rodri, cariño.
Estoy esperando cómo prometí, para cuando regreses... Darte la vida.
Te adoro cariño,
Pony.
miércoles, 5 de junio de 2019
"..."
Las circunstancias de la vida y sus situaciones son un tanto dispersas, no, más bien es esperada. Ahí si hace sentido...
Resultados del verbo ya pasado, una pizca de conocimiento, y reconocimiento, coraje, ambición. Un estado de rebeldía, de rencor, de marginación, y una pre catarsis, a un evento culmine en nuestras vidas.
Me enorgullece de alguna manera. Puesto que conlleva un gran entendimiento a las situaciones, y un análisis profundo quizás.
Creo que esto es lo que debe ocurrir, ya que de tanto pensarlo lo atraje hacia mi.
Tengo de manera premeditada la coartada de mi accionar. Todo tiene un porqué y un resultado estimado. Pretendiendo ser metódica. Lo que más pueda y eso me es complicado. Pero la sed de triunfo es aún mayor.
Difíciles de manejar son los va y vienen de muchos pensamientos y emociones. Es un gran reto. Aquí es donde pongo a prueba mi inteligencia emocional y también la práctica.
No es malo ser ambiciosa, lo malo sería caer en el exceso; la avaricia. Y cegar ante lo obvio y lo correcto para nuestras convicciones.
Hay mucho en juego...
Yo sólo trato de obrar de acuerdo a lo que me dicta "el que me habla". Está dentro de mi y es revelador poder escucharlo.
Mi prioridad es poder lograr una buena cosecha. Y sentirme orgullosa y satisfecha.
martes, 4 de junio de 2019
Hoy se cumplen dos semanas.
Dos semanas y ya no duele tanto, el estar haciendo cosas distrae bastante. Un buen amigo que expone temas de conversación, ayuda mucho a dejar libre la mente.
Y aún así te mantienes presente. Siempre deseando que estés bien cariño, que lo estés logrando. Que veas cambios positivos en ti.
Aquí está todo agitado, un poco revuelto... Hay mucho que ejecutar y también he estado estos días en casa de mi madre.
Hoy he vuelto a la mía. Debo admitir que me gusta la soledad. Lo malo es que hay veces en que mi cabeza jode bastante, es un florero de mesa...
De nuevo no supe absolutamente nada de ti y sólo espero que estés bien.
Dentro de mi corazón aún te espero. Te veo a diario, en las fotografías que me enviabas siempre. Tus ojitos y ese brillo...
Un destello de dulce infancia, así los veo.
¿Te acordarás de mi?
¿Me extrañarás?
Lo que debes estar pasando debe ser muy extenuante cómo para pensar en otras cosas...
Trato de ser empática, de entender como te debes sentir.
Cuidate mucho cariño, tengo mucha fe en tu corazón y perseverancia.
Nos vemos en un tiempo más