Ciclos

       Sala de espera del Horwits

Los últimos meses de Noviembre han sido todos iguales, mi ciclo termina, y con el llega la caída de mis niveles de vitalidad.

Se me acaban las reservas de aguante.

Sólo quiero dormir y no despertar más. Pero no les puedo fallar, no les puedo fallar a mis niños, ellos no tienen la culpa, ellos me obligan a permanecer aquí,  hoy desperté varias veces, ayer en urgencias me dejaron dopadisima, no supe de mi, hasta hoy alas 20:30 

Estuvo buena la Eutimia lo que duró. Ahora volvimos a la realidad. 

 ¿Y si le pido a los médicos Brasileños que me operen? (Se me acaba de ocurrir, pensando en alguna solución desesperada. Porque ya no me arriesgo a hacerme algún ritual de sanación con el espíritu de alguna planta sagrada. Me brota una psicosis y ahí sí que ya no hay vuelta atrás). 

Estoy agotada mentalmente, criar a dos niños, teniendo bipolaridad es mucho; gritan, no obedecen, desordenan, ensucian, tareas trabajos, actividades, plata y más plata. 

Mejor me duermo ahora que siento sueño, si no, tendré noche de insomnio. Y hay que estar temprano en pie para mandar a los niños al colegio. 

Soundtrack Peter Steele 💚🖤

https://youtu.be/CcPT_vs1qc8?si=AazGPEA2e7xlF58y

Escritos,

Trastorno Bipolar

Hace cinco años que no escribía aquí.

Ha sido todo un revoltijo de emociones, nuevas vidas, relaciones, medicamentos, terapias, días soleados, días nublados, aciertos, tragedias, alegrías, superaciones... 

Antes cuando escribía era realidad mezclada con ficción.  

Y los escritos cobraron vida.

Ya llevo años con mi diagnostico.

Trastorno Bipolar tipo I 

¡Uf! De todos los desafíos este es el más grande.

Lidiar con una patología psiquiátrica que realmente me mantiene al borde de todo.

Hipomanias, episodios maniacodepresivos, depresión mayor, ideas suicidas, intentos suicidas, ¡Euforia!... siii Amada EUFORIA. Lástima que ya no es tan seguido.

Y aquí vamos de nuevo. 

El lunes estuve en urgencias en el Horwits. (Hospital Psiquiatrico). 

Me quieren dar nuevos medicamentos. Han sido  meses y años en encontrar la farmacoterapia adecuada para mi. 

Ahora quieren probar con Clozapina.

Tomo demasiados...

Respiridona, Lamotrigina, Venlafaxina, Anfebutamona, Clonazepam... 

También quieren darme Litio. Medicamento que hemos evitado... 

Y Aripripasol.

Ya estoy perita en farmacología psiquiátrica. Antipsicoticos, estabilizadores del ánimo, antidepresivos, estimulantes, benzodiacepinas...

La semana antepasada en estado depresivo mayor soñaba que me iba a la mierda, compraba ene coca y me la tiraba toda... ¡Sobredosis! Pero era un sueño en medio de la ideación suicida no más.  

Igual me dan ganas de arrancarme y dejar todo tirado. 

Ya estoy super agotada mentalmente. Física también, mucho trabajo en la clínica. Los turnos de noche son agotadores.

Y si no debo seguir haciendo esos turnos. Mi psiquiatra la Amable y amorosa Dra Lobos siempre me lo dice. Pero hay que darle. Tengo a mis pequeños. Hay que darlo todo. 

Hoy ha sido un mejor día. Ya estoy sin trabajo desde el miércoles.  Igual me hacia falta descansar, preocuparme del departamento. 

Me cambie el 15 de Abril y estoy motivada, llega el solicito en las mañanas, y tengo vista hacia la cordillera. Tengo el colegio de Janis al lado. Y me encanta este barrio. Es tranquilo y cerca de todo lo que necesito, hospitales, clínicas, el Cosam dónde me atiendo, la escuelita de Neil...

Ahora solo falta un trabajo que me acomode, con mis horas necesarias de sueño y los tiempos de los niños. Ah , olvidé mencionar que Janis se fue con su papá. Chiquitita le estaban afectando mis estados anímicos... Eso me hizo muy triste,  siento que fallé cómo mamá,  Gonzalo me dice que está bien, que aproveche de descansar y de hacerme cargo sólo de Neil. Igual por una parte me aliviana la carga mental. Neil y su diagnostico de Tea es bastante absorbente.

Por suerte tengo buenas relaciones con el papá de Janis.

Es complejo todo esto,  con mi patología, mi discapacidad psíquico mental, y a la vez ser cuidadora de una personita Neurodivergente.

Pero hay que echarle ganas.  

Eso digo ahora que estoy medianamente tranquila y con ánimo...

Creo que volveré a escribir, es lo que me recomienda mi psicólogo,  además escribir ayuda mucho, ayuda a encontrar soluciones. El cerebro funciona con la escritura. 

(Se oye Lost Keys de Tool). Sí, hay cosas que no cambian.

La música sigue siendo parte de el motor de mi existir. 

Hace semanas que no tomo bien mi medicación. Hoy la retomaré antes de acostarme.

Necesito compensarse para poder rendir. 

Me cuesta mucho el hábito de medicarme. Y ya son casi 10 años desde que me diagnosticaron. Y aún me cuesta tener esa constancia. 

Por eso vivo descompensada.  

Esta vez lo haremos de manera más consciente y responsable. Mi vida depende de ello. 

Soundtrack

Escritos,

Dulce, pacífica y silenciosa muerte.

Pienso que la muerte es una parte de nuestra historia. Tenemos un destino que cumplir en esta vida. ¿Y si mi destino es morir?  Quizá mi muerte enseñe a los de mi alrededor, quizá sea inspirador. Quizá de respuestas a quienes lo necesiten. Quizá es mi recompensa por lo doloroso que han sido estos 30 años de existencia.

Nada es al azar. Y creo que esta idea es reveladora. Tal vez mañana sea mi día. Lo quiero. Ya las pastillas no hacen efecto. El psiquiatra cada vez me da más. Me ausento de mis sesiones de terapia. No puedo salir de casa ni para ver quien llama a la puerta... 

Sueño con un aborto. El mio. La sangre en mis manos y ese montón de carne que cae al desagüe. El dolor y sorpresa de que se acaba. Y de que no sabía lo que ocurría en mi hasta que murió. 

Hija te adoro.

Mamá te agradezco. 

Javier lo siento. 

El resto no existe. 

Cuando algo te mata lentamente.

Si no soy capaz de hablar, cómo soluciono todo esto qué me tiene al borde de la muerte.

De verdad que deseo terminar con esto que no me deja dormir, ni vivir en el día. 

Escapo de esto sólo porque tengo a alguien a quién no quiero destruirle la vida. No sé quien será capaz de cuidarla de la manera en que a mi no me protegieron.

Ya no existe forma ni persona que me haga sentir mejor. Visto que yo no lo puedo hacer, he sentido el alivio en alguien, pero de verdad ya ni eso me calma. 

Entiendo ahora, porque  muchas mamás hacen dormir a sus hijitos antes de acabar con todo. Para no arruinarles la vida.

Sólo ella pequeña, indefensa e inocente me saca de esto que me angustia. Pero es por mero miedo a lo que suceda con ella. 

Si ella no estuviese, tampoco lo estaría yo. Lo puedo jugar por ella.

Qué demonios ocurre, me han arrebatado mi energía, mis ganas, la sonrisa y el aliento de mi alma. 

De verdad que ya no puedo más sólo quiero apagar mi mente y no volver más a esto. No tolero este dolor en mi garganta que no me deja respirar y dormir por las noches

¡Yo no he hecho nada malo! Y sin embargo siento que pago una pena de dolor y angustia por algo horripilante.

¿! Cuándo acabará todo esto?!

Sólo quiero dormir y no despertar más. No pensar en nada y disolver mis pensamientos cómo si fuera azúcar en el agua.

Quizá sea mañana el día en que acabe todo esto y al fin poder descansar de esta mierda que no me suelta y me arrastra a él lado más oscuro que tengo en mi. 

Que se vayan.

Qué salgan de mi todos estos demonios psíquicos qué atormentan mi cerebro. Y mi magia, mi centro y mi actuar.

Los expulso a travez de un soplo.

Qué salgan de mi las cargas del pasado y me liberen de todo lo incierto.

Se abren nuevos cursos. Y todo fluye como el río a la mar.

Hermoso sentimiento de entrega y pertenencia. Te abrazo con todo mi ser, te hago presente y futuro.

Cuando quiero decir cosas, qué me avergüenza decir de frente.

Acabo de terminar de ver; "Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos" ...

Tu cachai que ando super emo.... Sabes Javi te quiero de verdad mi gogdo, mucho, me haz conocido en uno de mis peores momentos hasta ahora en mi vida... Me acuesto y levanto pensando en ti. 

Me gusta que hayas aparecido... Siempre pienso que nada es al azar... Las situaciones y sobre todo las personas... Perdón por haber sido una odiosa ayer. Mis sentimientos y mi cabeza son un va y ven... Me cuesta controlar lo que siento, soy super impulsiva y cuando siento algo lo vómito. Y si lo hago es pq me importa esa persona... Ayer me decías que no soy tan complicada cómo creo serlo y que me tienes paciencia, que eres fuerte por los dos porque necesito que seas fuerte, que me debes cuidar, y todo esto porque me quieres, espero que así sea de verdad. Me daría mucha pena y rabia conmigo misma de alejarte por mis estupideces... Ya sabes que haz de tener mucha paciencia conmigo... Soy una persona que demanda mucha atención. Porque es algo que necesito. Tengo carencia de amor... A parte de mi hija eres quien me da afecto... Mi mamá me ama pero de una manera super fría y es algo que jamas se ha logrado. Por lo mismo creo que cuando me he enamorado de alguien soy un tanto agobiante, quizás... La verdad es qué no lo sé... Mi gogdito,  de verdad te quiero. Esta es prueba de lo arrebatada que soy, quizás son cosas que te dejan plop de mi. Pero lo hago porque soy así, soy arrebatada, e impulsiva. Pero si hay algo que no quiero ser es obsesiva. Porque no quiero alejarte de mi, sabes que tengo muchos miedos. Al igual que tu...  Sabes que los tengo, pero no cómo los siento...
Ahora sólo se que te quiero tanto tanto. Y todo esto ha pasado super rápido...

A Rodrigo lo internaban. Y tu estabas ahí conmigo, acompañando e en lo sola y perdida que me sentía. Y estabas ahí cómo amigo, sin esperar nada de mi...
Ni yo de ti...

Y ahora espero mucho, y me da miedo, no quiero sufrir. Y se que tu tampoco lo deseas. Olvido qué también tienes miedo... Olvido que también entiendes qué es ser Insefuro.

Quiero de corazón que éste bajón de mierda qué tengo se acabe pronto...
Gracias por acompañarme entre tanta oscuridad y no dejarme cuando más perdida estuve. Siento que ha pasado mucho tiempo desde que me perdí en la pena y la confusión... Ya son tres meses desde que empezó a pasar toda esa mierda. Y ahora me siento mejor, pero con estos bajones horribles...

Ya te extraño, quiero qué llegue luego el día en que me voy a tu casa, hacerme bolita mientras me acaricias la cabeza. Y dormir abrazados...

Se supone, sí , se supone que eras esa persona en el mundo que entendía lo qué pensaba y sentía...

Las circunstancias te arrancaron de mi lado. Y ahora deambulo, ideando y tratando de salir de todo esto que me ha tenido intacta...
¿Me pensarás?  Y si es así ¿por qué no te haz atrevido a merodear en los límites de mi existencia?

De nuevo te recordé...

Más bien, noté que me haz buscado, ¿qué quieres de mi?

Está quizás sea la última oportunidad que nos da el tiempo, la vida.

He buscado amor en brazos extraños...

¿Cariño? ¿Me oyes?...

Y recordé.

Encontré trabajo cerca de Manuel Montt...

Y de regreso camino por el parque iBalmaceda hasta Plaza Italia. Han pasado tantas cosas desde que te internaste.
Y estás situaciones no son buenas para nosotros.

Primero conocí a alguien. Y he tenido problemas de Templanza.

Tuve pensamientos suicidas, si cariño. Se que te lo prometí, pero tuve unos graves problemas, malas decisiones, y todo junto. Me descompensé, tenía Zoplicona, alcohol...
Está demás decir que el que no estés aquí, y el no saber afrontar la ausencia. Es difícil.

No soy tampoco la persona adecuada para esto. He estado, consumiendo y bebiendo osola y con compañía, gente nueva, mucho descontrol y auto sabotage.

Autodestrucción.

Hablé con mi mamá,  me atreví a pedir ayuda. Me fui de mi casa. Y volví con ella para que me cuide y cuide a janis también.

Y aún así, se dan las instancias. Ésta semana encontré trabajo, cómo te contaba. Y eso me da tiempo y lugar para encontrar situaciones óptimas para consumir cualquier tipo de estupefaciente.
Se suponía que debía ir al psiquiatra...
No lo hice.

No sé qué quiero esperar. Pero el mantener ocupada mi mente funciona muy bien.

Quizás debe ser porque estoy en euforia.
Hace menos de una semana veía todo perdido.

Borré todo contacto tuyo.

Tu sólo sabrás de mi cuando leas en mi blog.  Y se que lo harás. Sabes que he escrito desde que te internaste.

Espero que la terapia, tu psiquiatra, la medicación, y tú, sobre todo tú. Estén trabajando por mejorar esa cabecita loca que tanto adoro.

Cariño, pido perdón.

Porqué sé que quizás no esperabas esto, puesto que di mi palabra. No es qué esté siendo traicionera a mis convicciones.

Sólo qué las situaciones aparecen. Y en muchas oportunidades, uno cree ver algo más...

Espero que esta sea sólo una etapa. Ambos pasamos exactamente por lo mismo. Nuestras adicciones y enfermedades mentales. También he estado bebiendo. Sola en mi casa, en la casa de mi mamá en un par de ocasiones. En la casa de este amigo... Ahí jalo como loca. Hablamos de ocultismo, de magia, de música. Debe ser lo parecidos que son intelectualmente que me gusta tanto. Hay algo de lo que estoy segura.

Es que te quiero ir a buscar a la salida de esa clínica.

A pesar de todo el va y ven del tiempo y las situaciones. Siempre te tengo presente cariño. No quiero fallar.
Al salir entenderás porqué he hecho lo qué he hecho.

Debo soltar.

Debo soltar.

Feliz cumpleaños cariño.

¿Y qué sé yo, si es un feliz cumpleaños?

Lo siento, pero cuando escribo lo hago casi para mi... Y se me olvida que te escribo a ti...

Siempre tengo la pregunta de ¿Cómo estarás...?. Pero es tan poco inteligente preguntarlo, debería tener una idea. ¿Cómo tan poco creativa?. Pero no es bueno suponer eso si.

Así que me dispongo a escribir, desahogando los sentimientos. Hace varios días que no lo hago. He estado ocupada y han ocurrido muchas cosas.
Cosas que aún no he querido repensar.

Son un desgaste innecesario...

Y eres tu quien importa aquí. Puesto que hoy pensaba en qué ya estás de cumpleaños, dos días después de Janis.
Es casi una coincidencia, si estuvieses aquí habría doble motivo para celebrar este fin de semana, quererse, regalonear, y divertirse.

Recordé que tu hermana esta ahí siempre. Pero aún así no le hablaré. No quiero molestarla. Esto me ha enseñado a practicar la paciencia y la templanza. Es gracioso, cuando te conocí, supe que quizás eso aprendería contigo. Y así es.
Me alegra mucho. Es algo maravilloso de aprender.

No creas que te he olvidado. No cariño, no lo haría.
Recuerda cómo es mis convicción y mis principios. Mi palabra tiene valor y peso.

Y por lo mismo estoy enfocada en otras cosas...

Supieras cuanto ha pasado...

Cómo siempre estoy deseando y anhelando el momento en que vuelvas a mi...

Nunca se me olvidaría que somos. Y como dices tu, "somos novios, cariño"...

Ya vendrán más cumpleaños y estaremos viviendo la vida.

Cómo siempre deseando que te encuentres bien, que todo tenga sentido, y para bien. Recuerda que si me necesitas sólo debes pensarlo. Aquí estoy, lo sabré y lo haré con todo mi amor.

Te extraño.
Para mi esta semana fue veloz. No me imagino cómo pasarán los días frente a ti.

Besitos Rodri, cariño.

Estoy esperando cómo prometí, para cuando regreses... Darte la vida.

Te adoro cariño,

Pony.

"..."

Las circunstancias de la vida y sus situaciones son un tanto dispersas, no, más bien es esperada. Ahí si hace sentido...

Resultados del verbo ya pasado, una pizca de conocimiento, y reconocimiento, coraje, ambición. Un estado de rebeldía, de rencor, de marginación, y una pre catarsis, a un evento culmine en nuestras vidas.

Me enorgullece de alguna manera. Puesto que conlleva un gran entendimiento a las situaciones, y un análisis profundo quizás.

Creo que esto es lo que debe ocurrir, ya que de tanto pensarlo lo atraje hacia mi.

Tengo de manera premeditada la coartada de mi accionar. Todo tiene un porqué y un resultado estimado. Pretendiendo ser metódica. Lo que más pueda y eso me es complicado. Pero la sed de triunfo es aún mayor.

Difíciles de manejar son los va y vienen de muchos pensamientos y emociones. Es un gran reto. Aquí es donde pongo a prueba mi inteligencia emocional y también la práctica.

No es malo ser ambiciosa, lo malo sería caer en el exceso; la avaricia. Y cegar ante lo obvio y lo correcto para nuestras convicciones.

Hay mucho en juego...

Yo sólo trato de obrar  de acuerdo a lo que me dicta "el que me habla".  Está dentro de mi y es revelador poder escucharlo.

Mi prioridad es poder lograr una buena cosecha. Y sentirme orgullosa y satisfecha.

Hoy se cumplen dos semanas.

Dos semanas y ya no duele tanto, el estar haciendo cosas distrae bastante. Un buen amigo que expone temas de conversación, ayuda mucho a dejar libre la mente.

Y aún así te mantienes presente. Siempre deseando que estés bien cariño, que lo estés logrando. Que veas cambios positivos en ti.
Aquí está todo agitado, un poco revuelto... Hay mucho que ejecutar y también he estado estos días en casa de mi madre.

Hoy he vuelto a la mía. Debo admitir que me gusta la soledad. Lo malo es que hay veces en que mi cabeza jode bastante, es un florero de mesa...

De nuevo no supe absolutamente nada de ti y sólo espero que estés bien.
Dentro de mi corazón aún te espero. Te veo a diario, en las fotografías que me enviabas siempre. Tus ojitos y ese brillo...
Un destello de dulce infancia, así los veo.

¿Te acordarás de mi?
¿Me extrañarás?

Lo que debes estar pasando debe ser muy extenuante cómo para pensar en otras cosas...
Trato de ser empática, de entender como te debes sentir.

Cuidate mucho cariño, tengo mucha fe en tu corazón y perseverancia.

Nos vemos en un tiempo más

Octava Noche.

Estoy sin poder dormir, ya es miércoles son pasado las doce...

Nos imagino viviendo juntos.

Imagino esas noches, desvelados tendidos sobre nuestra cama, conversando, fumando, haciendo el amor.

Mirándonos a los ojos, escarbando en cada pensamiento del otro.

Con una sensación cómo la que siento ahora mientras escribo. No la puedo explicar... Es algo que tú generas en mi. Y tiene gusto a melancolía. No estás aquí y sé que es algo que se debe hacer. Es algo bueno.

Este fin de semana, será el comienzo de algo que no sé dónde me llevará. Pero sé qué sí lo hago lograré varias metas que me he propuesto.

Quiero sentirme orgullosa de mi misma, dejar de verme como una persona incapaz de terminar algo que comienza.

Quiero que cuando vuelvas a mi, veas que si me lo he propuesto en verdad. Y que de verdad deseo estar contigo siendo tu novia.

(Se puso a llover).

Quiero ser en dónde te refugies. Dónde encuentres paz y consuelo. 

Quiero ser cálida y suave. 

Quiero ser el vientre dónde nacerás y crecerás.

Quiero dormir junto a ti. Qué me acaricies el cabello mientras duermo. Quiero que me hagas el amor infinitas veces. Quiero poder escribir libros sobre nuestro mundo. Pintar cuadros de nuestros momentos. Hacer fotografías de nuestros cuerpos.

Quiero que el amor no duela, no llore, no añore, ni castigue. 

Te quiero a ti y a tus ojos.

Te quiero a ti y tus miedos. 

Te quiero a ti y tus tormentos.

Te quiero a ti y todas tus alegrías.

Te quiero a ti y tus buenos momentos. 

Te quiero a ti y tus sueños. 

Te quiero a ti y tu poesía. 

Te quiero a ti y tus fotografías.

Deseo esto, de qué también me quieres así, sea verdad.

Deseo que de verdad esto sea real.

No podría soportar haber conocido a esa persona que añore siempre. Y que luego se fuera para siempre.

Quiero dormir y despertar el día en que salgas de ahí.

Haré todo lo posible para que cuando salgas ya estar en mi hogar. Guardaré espacio para ti y todo lo que traigas junto a ti. Lo abrazare y lo cuidare. Porque para mi eres un tesoro cariño.

De verdad que te extraño amor. Y es que los días han pasado lento. 

No logro hacer que vuelen como siempre. 

El tiempo se ha estancado y pareciera que no va a avanzar nunca más. Y es lo que más me derrota.

Pero de que el tiempo debe continuar su veloz curso. Así que mientras, trabajo para que este amor no me duela. Pensando en lo bello que será cuando regreses. Cuando pueda abrazarte y besarte nuevamente y para siempre.

Siempre pienso en cómo estarás...

Y debo sólo pensar porqué al final no supe nada de ti, y ya ha pasado una semana desde que entraste a ese lugar. 

Recuerda corazón, si necesitas un abrazo un beso, un cariño... pídemelo, que sentiré que lo necesitas y te lo mandaré a través del viento.

Por favor tiempo viaja veloz. Necesito cómo nunca qué llegue luego ese momento.

Buenas noches cariño... 

Te adoro, te espero. Te amo.

Séptima Noche.

Y las cagué cariño, metí la pata hasta el fondo.

El viernes por la noche me quedé sola en casa, prendí un cigarro de flores, bebí cerveza y fumé tabaco...

Todo bien, relajada descansando un poco. Hasta que se me ocurrió hablar por tu messenger, (para variar estabas cómo conectado tipo 1:30). No sé porqué lo hice la verdad. Sabiendo que tu hermana había dicho que ese telefono lo tenía ella. Pero me inquietaba tanto ver que tus redes estaban abiertas y en estado activo... Me hacían dudar... lo sé cariño, lo siento. Pero no te he llamado mentiroso. 

Pensar una vez más, qué quizás todo esto ocurría por un motivo especial. Que quizás tu hermana no está haciendo lo que corresponde, porque debería haber cerrado tus redes y apagado tu móvil, cómo el psiquiatra lo dictó... ¿Y sí no era ella y eras tu?.

Decidí hablarte, abrir mi corazón porqué el que no estés me carcome el espíritu. Me afloraba toda la inseguridad que traigo conmigo. Siempre tengo el miedo de no ser lo que mi compañero espera que sea. De desilusionar, creo qué es por las múltiples relaciones erróneas que he tenido. 

De verdad que me he tratado de controlar durante estos días, manejando mi impulsividad, mi ansiedad y esa maldita conjetura que formula mi cabeza, presa del desconcierto, de la soledad y de la pena por no poder verte y hablar. Saber cómo estás, cómo va todo. Poder estar ahí junto a ti, apoyando, abrazarte y darte calor, cariño y comprensión.

Estar así de lejos de ti en estos momentos es una tortura, me desespera saber, que quizás, quisieras morir ahí. arrastrado por la inestabilidad emocional que debes tener en estos precisos momentos.

Quién sabe como te sientes, quién sabrá como darte tranquilidad, quién sabrá como darte calor.

Obviamente en estos momentos, veo que yo no podría darte tranquilidad, por suerte no me lees. Porqué creo que te tendría nervioso. Pero recuerda que me pediste que no hiciera tonterías, que estuviera tranquila.Quizás no puedo estar del todo tranquila pero te aseguro que no cometeré ninguna estupidez. lo prometí y tampoco siento la necesidad de hacerlo.

Sólo necesito escribirte y demostrar que no soy una loca obsesiva, cómo sé que te lo dirá tu hermana en la visita.Y si es inteligente y sabe que eso no te hará bien, omitirá cualquier comentario estúpido, y sólo te dirá que he insistido en saber de ti.

Me habría gustado poder haber tenido contacto anteriormente con ella quizás habría sido más empática y no me habría tratado cómo a una loca. Porque si de verdad he pasado por todo esto, es porqué de verdad no se lidiar con eso. Porqué no sé como estás, no sé sí tienes pena, si necesitas un abrazo. dormir tranquilo sintiendo calor a tu lado, un beso, hacer el amor. O querer llorar junto a alguien.

He leído sobre el proceso que estás librando ahora. Y prometo que cuando salgas de ahí y estamos juntos para ese entonces. Cooperaré en todo lo necesario que llegues a necesitar para mantenerte tranquilo, cómodo, estable y seguro. He estado viendo departamentos en arriendo. porque es algo que debo hacer tu sabes y también  pensando en que vas a salir de ahí, y quiero tener un lugar sólo para mi, para que puedas ir cuando lo necesites, para darte apoyo, contención. Para seguir con nuestros planes de vivir juntos.

Ya estoy empezando a crear las instancias de trabajo en mi proyecto personal que solo tu sabes.

Más que nunca necesito el dinero necesario, para tener la calidad de vida que me gusta tener y poder concretar mis proyectos personales. y estar juntos.

Cariño estoy esperando que salgas, para demostrarte con hechos que esto no es en vano, que traerá consigo muchas satisfacciones, mucho amor, mucha paz y un hogar, cálido, con buenos momentos, risas, caricias, entrega, me la estoy jugando...  Barajo todas las opciones para lograr lo que quiero.

Cariño te quiero y quiero lo mejor para ti...

Berita

Hoy alguien muy importante, me dió éste mensaje. Lo tenía guardado esperando el momento indicado para revelarlo.

"En un cierto punto del Camino, en una Luna, dos almas perdidas se iban a encontrar. Perdidas en el abismo, se iban a encontrar. Ambas tienen las alas heridas, casi arrancadas por sus propios demonios. Se encontraron. Conectaron. Y sintieron las fuerzas necesarias para subir a la superficie. Una vez arriba, no se querrán separar. Pero mucho dolor de por medio los envenenara. Así que cada uno emprende un viaje personal para sanar, mientras que una parte importante se mantiene abrazada a la otra. Cuando sus alas estén sanas, y su luz brille de nuevo, se volverán a encontrar. El destino les mostrará en ese momento dónde deben volar".

Sexta noche.

No escribí, no tenía cabeza para hacerlo.

Quinta Noche, jueves 23 de mayo.

¿Cómo estarás Cariño?

Hablé con alguien, le explique lo que ocurre. Sobre tu internación, sobre tu estado psíquico, el abuso de drogas y alcohol. Es difícil llegar y decirlo. 

No estoy "satanizando" la situación. Pero para la mayoría, es algo que ni se nombra. Es algo poco frecuente para ellos. La verdad es que para mi también.

Pero lo tomo cómo algo que puede suceder. Es algo totalmente esperable, tomando en cuenta las circunstancias, los rasgos psíquicos y las vivencias adquiridas.

Ésta persona entiende que quiera estar apoyando y no dudar en estar contigo.

La verdad es que para mi es más importante lo que tenemos, qué una internación y todo lo qué hay detrás. 

Yo también tengo rasgos psíquicos alterados, mis traumas y todo lo demás que conoces de mi.

No creo que seas "un cacho".

Cuando decidí ser tu novia lo hice asumiendo todo lo que eso traía consigo.

Nuestras hijas, nuestro pasado y nuestro presente...

Estoy aquí para ti, sin importar lo que venga. Sin prejuicios, sin miramientos, con el corazón y mente abierta. 

Así es como ambos somos, no debería cambiar en nada lo que hemos creado.

Quiero que sepas que aquí estoy, esperando. Aprendiendo a ser paciente, a dejar de creer en las conjeturas que formula mi ansioso cerebro. Dejando de cuestionar todo  mientras dure esto. 

No lo negaré estoy con un bajón depresivo. Dormiría todo el día. Pero alguien debe hacer que las cosas funcionen. Y arreglar todo lo que sea necesario. Primero lo hago por mi hija y por mi. Pero estás en cada decisión que tomo. 

Vas a salir de esa clínica y volverás a mi, debo estar preparada...

Te adoro cariño. Deseo con todo mi negro corazón que estés sobrellevando esto de la manera más inteligente posible. Sé que así es. Una de las características que hizo que me enamorara de ti es tu inteligencia.

Nos vemos pronto

Cuarta Noche.

Hola Cariño, ya estamos a la cuarta noche ¿y sabes? Voy a dejar de cuestionar todo, quiero estar tranquila y esperar que sucederá con el tiempo.

Quiero pensar en que estás dando lo mejor de ti en estos momentos. Quizás no es fácil, pero se que lo lograrás. Y todo va a ser parte del pasado en un tiempo más.

Esto te hace bien y es por tu salud mental y física. Por la R, por ti, y si tu así lo sigues queriendo por nosotros.

Se viene una prueba importante. Y es cuando tu hermana vaya a la visita. Ahí sabré cómo haz estado, como te está yendo con el tratamiento. Y si es para ti posible y tengo prioridad, hablar conmigo.

No lo pongo en duda, tranquilo. Pero sé de antemano que hablaras con la "Flaca" y R, es lo obvio. Pero algún mensaje me podrás enviar con D y se que lo harás.

Una vez más me la jugaré por ti, voy a creer ciegamente. No pondré más en duda todo esto. Porque no puedo hacerlo. Es terrible, trae un peso horrible sobre el corazón, no quiero saber más de miedos, angustia, crisis de ansiedad, pena incertidumbre...

A demás que es muy feo desconfiar de tu novio. No debería, sé que cuando leas todo esto te dolerá quizás. Porque tuve el atrevimiento en dudar de tu palabra. 

Nunca te he llamado mentiroso, ojo ahí. Sólo he estado muy confundida, preocupada y sin saber como reaccionar, aquí afuera, sola y sin hablarlo en profundidad con alguien que pueda entender mi situación. 

Pero la duda siempre está y no es malo. Es parte de ser precavidos, cuidarnos y no lastimarnos.

Quiero seguir en mis obligaciones y deberes. En retomar mi rutina de deporte, ver mi trabajo y los proyectos que tengo. 

Ya la próxima semana tengo el comparendo con la empresa. Espero que sean buenas noticias. Y si es así. Retomaré con todo el tatuaje y la fotografía. 

Eso será maravilloso. Y lo quiero compartir contigo. 

Así que a dar lo mejor de nosotros. 

Con visión de futuro y responsabilidad. 

Con el corazón puesto en ello.

Te adoro Amorcito, cariño mio...

Tercera Noche

Es estresante tener que lidiar con mi mente.

Saca y saca conjeturas. Es asqueroso. Me siento como si fuese de esas mujeres locas, que se abstraen del mundo y se concentran en esa persona y nada más. Y se comportan cómo psicóticas...

No quiero ser así. Ya estoy más adulta, cómo para andar actuando así.

Pero me superó. 

Si hay algo que no me dijiste, creo es hora de hablarlo. Somos adultos y esa es una de las características por las cuáles me la jugué por estar juntos...(Mientras escribía esto hablé a Dondis. Porque eso de verte conectado me hacía dudar sobre tu situación actual).

Si eso no estuviese pasando quizás estaría mucho mas centrada en mis pensamientos. Porqué no me daría pie a la des confianza.

Estoy escribiendo y pensando bien en lo que te expreso. 

Siempre está la otra opción, en la cual estoy muy dañada. 

Las experiencias de vida me han hecho dudar antes de creer todo de inmediato, con el afán de protegerme y no salir herida de todo lo que me pasa. O tener problemas, porque confiar en la palabra de las personas me ha hecho pasar malas experiencias. 

No quiero cometer los mismos errores.

Y esto juega en contra, porque sin esas conjeturas, estaría tranquila esperando. Mientras hago mis cosas y pasan los días, 

procurando hacer todo muy metódico y práctico pensando en los planes que tenemos. En que dejaríamos en manos del destino. Pero siempre pensando en que nuestras ganas de estar juntos no cambian. 

Porque es lo que deseamos...

Y sé que quizás hago daño... 

O sólo estoy siendo inteligente. Ya qué he aprendido lo bueno que es dar paso a la duda. Es parte de ser cautelosos.

¡Ay! Cariño ¿Estaré metiendo la pata de manera increíble, hasta el fondo?

Espero que sepas entenderme. 

Eso es lo que más adoro de ti. Que nos podemos entender hasta la médula. Sin prejuicios. Siendo transparentes, amigos y de mente abierta.

Y son las 00:44 hora de dormir.

Deseo que en esta segunda noche estés bien. Con ánimo, con fe en ti mismo. Y esperando más de la vida.

Te adoro cariño. 

Tercer día a las 18:50

Estoy llena de dudas, sigo pensando en que quizás esto es un engaño. 

Te veo conectado a tus redes y eso me hace dudar de tu internación.

Nunca he tenido que pasar por esto.

No es fácil estar en esta situación.

Éstas internado por tu bipolaridad mixta, depresión y excesos de drogas y alcohol.

Y yo estoy aquí, con mis problemas. Tu los conoces.

En un momento te pregunté si mis problemas, harían que te alejaras de mi. Y respondiste que no.

Quiero creer cada una de tus palabras. De verdad que es algo que deseo con todo mi corazón Cariño.

Pero estoy tan inestable emocionalmente, estoy errática.

Mi maestro, me dice que esta bien que haya des confianza, porque de ésta manera se estabiliza la balanza. No puede ser confianza a ciegas, porque así es como puedo terminar devastada. Y no puedo desconfiar en exceso, ya que eso te alejaría de mi. 

Cariño, mantener un balance en estos momentos es tan difícil.

Te quiero y no quiero echar a perder esto.